Обо мне

У меня самая обычная биография, как и у тысяч других советских людей.

Родилась в “хрущевскую оттепель”, росла в счастливые годы раннего “брежневского застоя”, взрослела в бурные годы “горбачевской перестройки”, выживала в наше “интересное” время.

Попутчики, прибивавшиеся ко мне по дороге, из-за извечной российской болезни, имя которой – алкоголизм, терялись по дороге, оставляя мне детей – моих, а заодно и своих. Детей надо было кормить, поэтому приходилось много и трудно работать.

По первому образованию я горный инженер.

Основная работа – одинокая мама четверых детей. По совместительству – гидрогеолог в буровой бригаде, учитель русского языка и литературы, водитель троллейбуса, воспитатель в детском саду, уборщица, дворник, инженер в проектном институте, наборщик компьютерных текстов, начальник отдела набора в издательстве, экономист в банке, бухгалтер в хозяйственном магазине, риэлтор.

В 1995 году на моих руках умер самый близкий на земле человек – моя мама.
И я сломалась. Меня просто парализовало. Говорят, бог испытывает того, кого больше любит. Не знаю. Может быть. Я в бога не верю. Я верю только в себя.

Моим четверым детям тогда было от 9 до 12 лет, и только они удержали меня на этой земле. Боль была невыносимой, нескончаемой, сводила с ума.

Зато теперь у меня было много времени подумать. Я поняла, что неправильно жила до сих пор, что вся моя жизнь – это БЕГ ВВЕРХ ПО ЭСКАЛАТОРУ, ИДУЩЕМУ ВНИЗ. Чтобы это исправить, надо всего лишь перейти на эскалатор, идущий в другом направлении.

Теперь я твердо знала, что если когда-нибудь встану, то больше не буду работать за зарплату. Все мои усилия будут направлены на создание ОСТАТОЧНОГО ДОХОДА.

Чтобы было не так скучно лежать, я закончила Финансовую академию им. Плеханова, получила диплом МВА. Пенсия по инвалидности (мне дали 2 группу), была последним аргументом – Так жить нельзя!

Последние 10 лет я училась жить с постоянной болью и создавала остаточный доход в недвижимости.

Осенью 2006 года, совершенно случайно, в мою жизнь вошел сок Нони, который за три месяца вытащил меня из ставшей уже привычной боли, из инвалидности, а заодно из бедности.

Вместе с этим чудесным соком для меня открылась “величайшая возможность в истории человечества” – СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ. Я ясно увидела – это мой ЭСКАЛАТОР, ИДУЩИЙ ВВЕРХ!

Меня иногда охватывает ужас. Я же могла пройти мимо, не заметить, не поверить, не попробовать. Шанс дается человеку только один раз!

Вот уже почти 4 года я легко и с удовольствием, а главное очень успешно строю свой бизнес с одной из самой динамично развивающейся на мировом рынке сетевой компанией – TNI (Tahitian NONI International). Мой стремительный взлет по карьерной лестнице показывает, что я не ошиблась в своем выборе.

Основное мое занятие, мой образ жизни – Путешествия. А в свободное от путешествий время, (да и во время тоже), я рассказываю всем желающим, как стать здоровым и богатым. Как стать свободным.

Имею право! Потому что сделала это сама.

Не каждый находит свое предназначение в жизни. Я – счастливый человек, потому что нашла его.

Приглашаю в свою Команду целеустремленных, энергичных, неравнодушных людей. Желающих изменить свою жизнь к лучшему и помочь изменить ее другим. Тех, для кого Свобода не просто громкие слова. Тех, кто на пути к ней готов много и упорно работать.

Зарегистрироваться можно здесь.

Мои контакты:

Скайп: ndem4bk

E-mail: tash789@gmail.com

Блог: НАТАША ДЕМЧЕНКО.РУ

==============================================

МОЯ ЖИЗНЬ СКВОЗЬ ПРИЗМУ ВЕЛИКОГО СЕКРЕТА.

Когда два года назад ко мне случайно попала пиратская копия фильма Секрет, я была просто потрясена. С одной стороны это казалось приколом, чьей-то удачной шуткой, а с другой стороны просто становилось жутко. И как всегда, то, что вызвало бурю эмоций – было отложено на потом. Как говорила Скарлетт О.Хара: “Я подумаю об этом завтра!” :-)

С тех пор я несколько раз пересматривала этот фильм с теми людьми, чьим мнением очень дорожу. Было много споров, согласия и возражений. Равнодушным не остался никто.

Мне кажется, что тема, затронутая в фильме, перекликается с книгой Вадима Зеланда Трансерфинг реальности. Что это – дань моде? Веяние времени? Или действительно открытие Великого секрета. Говорят же, что великие открытия рождаются в нескольких головах одновременно.

Что касается меня, то мне кажется, это действительно работает. Это трудно признать, особенно когда это касается тебя самого. Мало кто готов согласиться, что все, что он имеет в жизни это не божье наказание и не злой рок, не карма и не чье-то проклятие, и даже не воля случая. Мало кто готов взять на себя ответственность за собственную жизнь

Как сказал один из моих первых сетевых наставников Павел Раков: “Никто не пришел к тебе в жизнь и специально не нагадил. Это все сделал ты сам.” Помню, эта фраза вызвала буквально истерический смех одной моей приятельницы – видно действительно задела за живое. Но как же трудно понять это, еще труднее – принять.

У меня процесс принятия происходил мучительно. Я снова и снова мысленно возвращалась к фрагментам фильма, потому что снова и снова находила подтверждение всему сказанному в своей жизни. Уже сейчас, по прошествии времени, примеряя на себя каждое слово, понимаю, что все так и есть. Великий секрет работает!

Наша жизнь – это продукт наших мыслей. Это все мы заказали себе во Вселенной. По Зеланду – выбрали линию жизни в пространстве вариантов. Есть известный анекдот:

Мужик едет в автобусе на работу. Висит на поручне, распятый толпой. На ухабах чей-то локоть больно врезается в ребра. Мысли в его голове :
“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, дети – ленивые кретины, друзья – корыстные сволочи, коллеги – вообще уроды…”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, дети…” Как странно, опять то же самое! Ну ничего не поделаешь,  раз заказывает – надо исполнять… :-)

Какие же доказательства действия Секрета можно найти в моей жизни?

Счастливое детство, когда сознание еще не отравлено негативом, плохими новостями: газеты не читаем, телевизоров на всю деревню раз два и обчелся. Только радость и любовь близких. Соответственно и мысли чистые, светлые, силы необыкновенной. Желания исполняются на раз: сказочной красоты белоснежная шубка, невозможно вкусная халва в железных банках, большая кукла с фарфоровым лицом в красном комбинезоне, огромное черное пианино. И не важно, что учительница музыки уехала, зато оно осталось, загадочно поблескивая матовой чернотой.

У меня в руках та самая кукла с отбитым носом

Я так никогда и не научусь играть на пианино, и никто из моих детей тоже никогда не будет не нем играть. Но удивительным образом этот неподъемный инструмент будет много лет колесить со мной по стране, переезжать бессчетное количество раз из квартиры в квартиру, невероятными усилиями подниматься на верхние этажи без лифта. Кто-то из детей однажды пошутит: Это твой талисман или “брелок” на счастье? :-)

Конечно не всегда было безоблачно. Я очень мало помню своего отца, и эти воспоминания – не самые радостные. Помню, как мы бежим с мамой ночью полураздетые, босиком по снегу спасаться от него у соседей. Помню истошные крики и рыдания мамы и людей в милицейской форме, что-то долго записывающих при слепящем тревожном свете лампочки без абажура.

Эта сиротливая лампочка на проводе почему-то особенно врезалась мне в память. От ее резкого света, который проникал даже сквозь закрытые веки, я не раз просыпалась длинными зимними ночами и видела склоненную над тетрадками маму. Только теперь от нее веяло покоем, потому что отец уже ушел в другую жизнь.

Неудовлетворенный решением суда по разделу имущества, он уничтожил все, что покупал, а теперь не мог унести с собой. Вырвал с корнем кинескоп у телевизора. Досталось и моему любимому пианино: ударом топора были повреждены несколько молоточков. Моя белоснежная шубка и шубка сестры ушли вместе с ним. Я была несказанно счастлива от того, что у моей куклы, нечаянно отбился нос, только по этой причине, как мне тогда казалось, она осталась со мной.

Мне было наверное лет шесть-семь, и своим детским умом я еще не могла постичь всю глубину того горя, только наверное именно тогда в моей голове возникло прочное знание: мужчина в доме – это плохо. Когда его нет, в доме тихо и спокойно. В доме – счастье.

Теперь я думаю, что тот печальный опыт реализовал единственно возможный сценарий моей собственной семейной жизни. У меня не было положительных примеров перед глазами ни в моей семье, ни в семье друзей и знакомых. Я ни разу никому не позавидовала, не пожалела, что у меня нет отца. Наоборот, я всегда была очень рада этому факту.

Но ведь нельзя заказать Вселенной то, чего не знаешь, не испытал, не почувствовал. Нет никакого Венца безбрачия, передающегося от матери к дочери. Есть только личный опыт, знания, ограничивающие варианты выбора в “столе заказов”. “Пойди туда – не знаю куда, найди то – не знаю что”.

Детская психика быстро залечивает раны. Это горе – не беда! И опять детство переполнено счастьем: жарким звенящим солнцем, запахом степной полыни, внезапным теплым ливнем, загадочным звездным небом…

И читать, читать, читать до рассвета. Все подряд, взахлеб, особенно фантастику и путешествия в неизведанные страны. Любимые книги: Владимир Обручев “Земля Санникова”, Алексей Толстой “Аэлита” и конечно Майн Рид “Всадник без головы”. – “И мурашки по спине ледяной волной…” Хорошая литература и богатое воображение порождали великую энергию визуализации.

Моя старшая сестра Оля после 6 класса за отличную учебу получила путевку во Всесоюзный пионерский лагерь Артек. Их выделялось всего несколько штук на огромный район с десятками школ. Я была горда и бесконечно рада за нее. Я совсем замучила ее по возвращении, прося снова и снова рассказывать, как это было прекрасно.

С замиранием сердца выслушивая в десятый раз в мельчайших подробностях эмоциональный рассказ сестры о той сказочной стране, до которой надо целых два дня ехать на поезде, и к счастью, не зная поговорки, что “снаряд в одну воронку дважды не падает”, я была твердо уверена, что в следующем году обязательно поеду в Артек.

На самом деле вероятность этого была равна нулю. Во-первых, дважды давать путевки в одну школу, обделяя другие, и уж тем более в одну семью – это нонсенс. Во-вторых, на тот момент я закончила 3 класс и еще не была пионеркой. И в-третьих, я была “не круглой” отличницей – в первом классе у меня была четверка по чистописанию :-) Но у меня не было ни тени сомнения в том, что это непременно произойдет.

Ровно через год, меня, ученицу 4 класса, пионерку, круглую отличницу, наградили путевкой в Артек. Я попала в тот же самый лагерь Прибрежный, что и сестра – их было три (еще Горный и Морской). Я попала в ту же самую дружину Озерную – их было кажется по 6 в каждом лагере. В тот же самый 11 отряд. В тот же самый корпус Ильмень, на тот же 2 этаж, в ту же 13 палату и даже на ту же самую койку. (Это обнаружилось уже в конце смены, когда я по традиции оставляла памятную надпись на деревянной кровати под матрацем, увидела Олин автограф).

Мое артековское детство... Я в первом ряду справа

Заселяли нас практически в темноте. На длинном серпантине дороги в автобусе меня здорово укачало. Ранним утром, когда все еще спали, я проснулась от незнакомого шума прибоя, и потихоньку выбралась из палаты. Все вокруг было до боли знакомо, как будто я уже была здесь когда-то или видела это в кино. Дежавю! Перефразируя известную фразу – Великая сила визуализации! Тогда я даже не удивилась этому. Правильно, чему удивляться? Я же всегда знала, что это произойдет.

Потом еще много-много раз разные знания случались в моей жизни. Я всегда знала, с самой первой поездки в Москву лет в 5 с мамой и тогда еще с отцом, что Москва это мой город и я обязательно буду здесь жить. Я знала, что буду учиться в Москве в институте.

Еще с Земли Санникова знала, что обязательно побываю там, где не ступала нога человека. Никогда не забуду свои первые экспедиции в Охотск, сплав по северной Юдоме. Заснеженные отроги Тянь-Шаня, Фанские горы.

Я с детства была влюблена в потрясающего актера – Олега Даля. :-) Мой первый муж был чертовски похож на него, тот же типаж, и те же “вредные привычки”. Я всегда знала, что у меня будет четверо детей, правда чуточку промахнулась, думала будет три сына и лапочка-дочка, оказалось – пополам. Но это непринципиально – я своих дочек люблю не меньше.

Сбегая с занятий в институте и гуляя по улице Горького, я точно знала, что когда-нибудь буду жить на этой самой лучшей улице моей юности. Второе священное место – студенческая общага на Юго-Западе практически в чистом поле. Сейчас ее как на ладони видно с 24 этажа из окна моей второй квартиры. (Первая конечно же на Тверской – бывшей улице Горького).

Какие-то знания осуществлялись годами, какие-то значительно быстрее. Теперь все легко объясняется. Быстрее осуществляются плохие ожидания. Видно отрицательные эмоции значительно сильнее положительных. Мы не умеем долго сосредотачиваться на радости, зато плохое нас долго не отпускает. Как говорится: у кого чего болит, тот о том и говорит. А мысли подкрепленные еще и словами, (мы же любим пожаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь) – страшная сила!

В период полового созревания в 13 лет меня почему-то очень сильно мучил один вопрос: А что если у меня заболит “там”, как я скажу об этом врачу? Как назову это место? Понятно, что слово из песочницы уже не подходило для такого случая. Матерный лексикон, которым мои друзья-подростки владели в совершенстве, тоже был абсолютно неприемлим. В библиотеку с таким вопросом не пойдешь. Спросить у мамы я стеснялась.

Мои переживания были настолько сильными, что Вселенная не стала тянуть с ответом. Тем летом мы с классом отправились в недельную поездку на теплоходе из Саратова в Волгоград и обратно. На обратном пути теплоход несколько часов стоял на рейде в Камышине. Желающие могли сойти на берег для осмотра местных достопримечательностей, но мы с подружками предпочли искупаться в Волге прямо с борта теплохода.

Воображая друг перед дружкой, а заодно и перед молодыми матросиками, мы прыгали со второй палубы. Я неловко поскользнулась на мокром бортике и упала не в воду, а на нижнюю палубу, где лежали наверное запасные винты. Я попала практически верхом на лопасть одного из них. Дальнейшее помню плохо. Болевой шок сгладил мое объяснение с фельдшером-практиканткой, которая увидев разрубленную плоть, билась в истерике и кричала: “Я не знаю – что делать! Я боюсь”

В тот момент я думала только о маме, которая не видела моего падения, и ни о чем не подозревая, стояла на верхней палубе теплохода. Она приветливо помахала мне рукой, когда ребята вели меня к скорой помощи, прикрывая сзади кровавую дорожку. Мне даже хватило сил ей улыбнуться, хотя все мышцы лица были сведены от боли и совершенно не слушались.

А дальше возвращение домой, ежедневные перевязки и постельный режим, потом еще месяц передвижения в раскоряку. Я правда тогда так и не узнала, как “это” называется. :-) Почему-то обошлось без названия. Но уже тогда, еще не подозревая о существовании Секрета, я для себя твердо решила: Не задавать себе стремных вопросов даже мысленно!

Размышляя над фильмом, я не могла себе ответить только на один вопрос: Как быть с моей болезнью? Разве я могла добровольно хоть даже невольно притянуть такое себе в жизнь? Как такое можно выбрать? Даже врагу не пожелаешь! И тут статья Татьяны Огневой. Пример про женщину с диабетом:

“Одна женщина болела диабетом. Она, конечно, хотела бы быть здоровой. Но на приеме у психолога выяснилось, что еще больше ей нравится чувствовать вокруг себя повышенное внимание, она пряталась в болезнь от жизни. Она сама ее притянула. Психологи еще называют это установками на то или иное течение жизни”.

Вот оно объяснение. Лежит на поверхности. Я вспомнила те несколько беспросветных лет, предшествующие болезни. Я ненавижу алкоголь, и чем больше я его ненавидела, тем сильнее спивался мой уже второй муж. От первого по той же причине я ушла в никуда, взяв только детей.

Это были бурные девяностые. Наше поколение, выброшенное перестройкой на обочину жизни, не все смогло перестроиться. Сильные приспосабливались, слабые топили свою никчемность в известном зелье, обвиняя правительство, страну и всех, кто попадется под руку.

Хитрые ловили рыбу в мутной воде, под шумок растаскивали государство, радуясь представившейся возможности, благодарили судьбу и, соответственно, выходили на все лучшие линии жизни. Богатые становились еще богаче. А бедные, лелея свои беды – еще беднее. Жалуясь и кляня всех и вся они оказывались далеко от светлых линий жизни.

Мои дети: Аня, Игорь, Ирина и Женя

Мне тоже было нечему радоваться. Тяжелая физическая работа по 15 часов в день. Уже четверо детей – подростков, которых надо было не только накормить, но и одеть. Проблемы у младшего сына в начальных классах – его невзлюбила классный руководитель, и устроила буквально травлю ребенка.

Чем сильнее он переживал, тем невыносимей становилась для него обстановка в классе. Это продолжалось до тех пор, пока он в 36-градусный мороз не убежал из школы в одном свитере. Его до ночи искали по району, пока не нашли полуживого на чердаке дома в трех остановках от школы. Пришлось менять школу.

Спивающийся муж, из умницы и красавца, талантливого в сущности человека, на глазах превращался в овощ. Это когда тело еще сильно, а мозги уже отказывают. Чем больше я билась, чтобы вылезти из этой беспросветности, тем больше притягивала ее в свою жизнь.

Последней каплей, переполнившей чашу моего терпенья, была смерть самого дорогого человека на земле – моей мамы. Она ушла через месяц после постановки страшного диагноза. Я ничего не успела сделать. Она умерла на моих руках. Думаю моя болезнь стала естественным выходом, единственно возможным завершением этого ужаса. Мой организм как в спасательный круг вцепился в эту болезнь. Он уже больше не хотел ничего терпеть, ни о чем думать, ничего решать, он просто сломался.

Только невыносимые страдания могли притянуть такое в жизнь. Бесконечная боль! Боль, которая сводит с ума, завладевает всем твоим существом, подчиняет себе. Попробуйте отключиться от нее хоть на секунду. Когда твой мозг сосредоточен только на одном: задержать рефлекторное глотательное движение, иначе последует страшный удар током. Ты лежишь и пускаешь пузыри – выпускаешь слюну наружу: собака Павлова наоборот.

На долю секунды отвлечешься, тут же следует наказание – прострел. Ни о чем другом думать невозможно. А значит, это никогда не кончится. Замкнутый круг! Если бы знать тогда Секрет, можно было бы усилием воли попытаться разорвать этот порочный круг. Но видно каждому дается по силам его. Моих сил достало на долгих 10 лет.

Иногда боль ненадолго стихала и давала возможность отвлечься – начать думать о чем-то другом.  “…Когда Вселенная готова исполнить мечту и избавить от горестей, она посылает, как утверждают авторы фильма, своих посредников…” Со мной было именно так – Я ВЛЮБИЛАСЬ! И это было началом моего выздоровления, поскольку в моем сознании стали появляться и задерживаться совершенно другие мысли. :-)

Затем пришли и другие посредники, а с ними в жизнь вошел Нони. Я не прошла мимо. Я услышала. Сок справился с  болью, а мои мысли, возбужденные финансовой независимостью и сетевым маркетингом, завершили процесс выздоровления  и притянули Успех. Буквально за 3 месяца моя жизнь перевернулась.

Октябрь 2010 года Российская Конвенция TNI Меня принимают в Клуб миллионеров.

Мне открылся Секрет, и теперь я знаю, что нужно делать, чтобы управлять своей жизнью. Это трудно, но возможно. Главное все время помнить об этом. Контролировать свои мысли надо сначала усилием воли. Потом это войдет в привычку.

Я точно знаю, что в 2015 году я стану Черным жемчугом компании Tahitian NONI International  и долларовым миллионером.

Кто мечтает узнать это тоже? Кто любит экспериментировать с собственной жизнью? Кто хочет, чтобы его желания ограничивались только фантазией, а не количеством нулей на банковском счете или размерами кошелька? Кто как и я любит путешествовать по нашему прекрасному шарику? Я приглашаю Вас в мою Команду.

МЕЧТАЙТЕ! БУДЬТЕ ТВОРЦАМИ СВОЕЙ ЖИЗНИ!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Обновления блога



Подпишитесь на мой блог! Введите Ваш email:

Доставляется FeedBurner